Things Have Changed

Darf ich vorstellen!? Mein neues Ich! Jung, dynamisch, erfolgreich! Oh, stimmt, das ist ja mein Altes, denn nun bin ich auch noch sportlich und gesund! Leute die mich länger nicht gesehen haben werden Augen machen. Ich strahle förmlich vor Schönheit ( in Ausnahme: meine Nase, mein Doppelkinn, mein Breitfuß, meine Krüppeltitten, meine wulstigen Krampfadern, meine Skeletthände, meine Salatblattohren, meine Prallwaden...(kann beliebig erweitert werden))!
Naja, kommen wir wieder zum wesentlichen, meine neu erlangte Schönheit! Ich bin schlank, fit und wahnsinnig durchtrainiert. Meine Bein- und Bauchumfänge haben sich drastisch reduziert.
Ja, gut, die Hälfte, ...ja, ja, ok, jeder, der mich kennt sagt jetzte bestimmt: DIIIE???, nie im Leben!!! - Aber, doch mein Leben hat sich völlig geändert, seitdem ich mein Fahrrad bei mir habe und die Salatbar in der Kantine (oh, sorry bei uns sagt man ausschliesslich>Mitarbeiterrestaurant<!) entdeckt habe.
Man glaubt gar nicht (moment mein Studentnefutter ist gerade runtergefallen...) Wo waren wir? Ah, ja, man glaubt gar nicht, was solch kleine Gewohnheitsänderungen ausmachen, wirklich! Kleinigkeiten bringen dir eine vollkommen neue Persönlichkeit.
Aber um ehrlich zu sein, vermisse ich auch meine alten Gewohnheiten, wie Schkopudding zum Nachtisch (ich hol mir mal eben einen...), Busfahren bis vor die Tür oder aber auch wieviel Kilo schaff ich zu essen, ohne (!) zu kotzen, gewertet werden nur Dinge mit hoher Kaloriezahl, Fettgehalt und Kristallzucker (der, der nicht in Fruchtzwergen ist, und deshalb so gesund.). Deswegen habe ich entschlossen, in meinem neuen Leben auch noch ein wenig Platz für mein altes Leben zu lassen. Also habe ich beschlossen (oh, mein Freund isst Schokolade. Muss mal probieren. Die ist neu!) ab nächster Woche mal wieder Bus zu fahren und auch mal den ein oder anderen Schokocremesahnepudding zu essen. Ich weiß für mich selbst, dass ich auch ohne kann, das haben mir diese 3 von 5 Tagen gezeigt, an denen ich Fahrad gefahren bin und die zweimal an denen ich kein Schokopudding genommen hab. (weil mein Tablett schon voll war, aber das gehört hier jetzt wirklich nicht hin, ok!?) Wie auch immer, ich bin stolz auf soviel Durchhaltevermögen und Konsequenz. Ich fühl mich einfach viel wohler in meinem gesunden trainierten Körper, ich spüre einfach, wie dünn ich geworden bin. Die Zeiten von damals sind vorbei, es zählt für mich nur das heute...
Und weil heute Wochenende ist, hol ich mir jetzt meine Chips, meine Lakritzschnecken und (fettfreie!!!) Yoghurt Gums und betrachte meinen wunderschönen Fahrrad-Salat-Gesundheits-Körper. Ich bin stolz!

Ideen Pool

Jemand ne Idee, wie das Wochenende ein wenig länger dauern könnte?
Bitte schnell, die Arbeit ruft schon!

Fisch gibts!

Wow! Ich habe es gestern geschafft innerhalb von 5 Stunden(achtung!): Oma besuchen(die Gute), die extra für mich meine Lieblings-Torte gemacht hat(eine ganze Torte nur für mich!Yeah!), meine kleinen Drillinge besuchen (Cousinen und Cousin), meiner Patentante persönlich zum 50. gratulieren, dafür vorher 4 Blumenläden abzuklappern, weil es nur hässliche Sachen gab (und ich verschenke grundsätzlich nur Dinge die mir selbst gefallen würden!), dann hab ich noch eine kurzen Smalltalk mit meinem Opa abgehalten und sein Grab schön sauber gemacht und ich bin umgezogen, innerhalb der 3/4 Stunde die mir noch übrig blieb. Wirklich wahnsinnig toll sowas! Sress? Neeee, wie kommstn darauf! Allein der Stress, den meine Oma (die Schlechte), in mir auslöst, weil sie jeden Schritt, den man tut überwacht, mir 8 Kilo Marmelade mitgibt, die nicht schmeckt und mir dann andauernd sagt, dass ich ihr ein und alles bin und sie doch alles für ihr einziges Enkelchen tut! Ich bekomme 477€ im Monat Azubi-Gehalt (ohne Abzügen!), zur Zeit nicht mal Kindergeld, ich bekomme kein Unterhalt von meinem Vater, der mit dem Geld nur so um sich schmeißt, jetzt kann man sich mit Sicherheit ausrechnen, wie meine finanzielle Situation ist und sie kennt die, und sie hat noch viel mehr Geld und was gibt sie mir???? Marmelade!!!!! Ich könnt kotzen, ich bin nicht undankbar, aber ich halte es für so verlogen, wenn man alles für mich tun würde und mich mit Marmelade unterstützt. Ich will doch kein Geld für Schnick Schnack, ich brauche dieses scheiß Geld, um mein Leben finanzieren zu können, nicht andauernd Mahnungen zu bekommen. Ich kann mir nicht mal mehr ein Handy leisten, ich kann mir gar nichts leisten, ich hab schon bei ner Portion Pommes vonner Bude nen schlechtes Gewissen, während mein Vater mir erzählt, dass er bei seinem 5. Urlaub dieses Jahr für 75€ essen war (ja, toll es gibt noch teurere Essen, aber darum gehts ja gerade nicht). Das ist Stress pur, der es mir immer wieder schwer macht, mich über Wasser zu halten, während sich die Depression aus der Tiefe, immer wieder direkt vor mir an der Oberfläche zeigt, aber wir wollen nicht vergessen, es wird alles für mich getan! Ja, is klar! Ich hasse mein Vater und meine Oma dafür, sie können mir mit diesen 100€ im Monat keine Depressionen heilen, aber sie tragen so viel dazu bei, dass ich immer wieder so verletzt werde, durch ihr scheiss Gerede, dann sollen sie sagen, sie hassen mich, ich bin ihnen egal, ja das würde weniger weh tun, als wenn sie mir ständig sage, was ich ihnen doch bedeute! Ich hasse sie! Ich hasse sie! Es tut mir selbst weh so etwas sagen zu müssen, aber es geht nicht mehr anders. Ich suche dort nicht die alleinige Schuld für meine Depression, aber es mit Sicherheit keine Hilfe, diese schweren Episoden zu überstehen. Es versteht einfach keiner, was da in einem vorgeht, das tut einem in dieser Situation noch mehr weh. es geht die so schlecht, dass du es kaum noch ertragen kannst, anfängst dir in die Arme zu ritzten, aus allem was du in die Hand bekommst dir Schlingen baust und die Leute kommen und meinen hey! komm ist doch nich so schlimm! Scheiße, man! was ist das dann? Ich habe Freunde, ich liebe einen Mann bis zum platzen, lache so gern und kann so viel Spass im Leben haben und trotzdem will ich mich umbringen, die Sehnsucht danach ist da. Vielleicht kann man ja mal daran bemessen, wie stark, diese Krankheit in mir wühlt.
Ok, das war jetzt ein kurzer Einschub, von dem ich selbst nicht ausgegangen, war, aber es war gerade in meinem Kopf. Ist doch gut, wenn ich darüber spreche, oder nicht!? In ner Therapie passiert auch nicht mehr, dann kann ich das auch hier tun. Mir egal, was darüber gedacht wird.
Wie auch immer, der Tag war heiß und stressig. Zum Glück hab ich meine Fische jetzte wieder bei mir, die zu Hause total verkommen sind. Ich habe alles schön geputzt und denen jetzt ein tolles Zuhause biete, denn ich glaube mein Freund und ich sind die perfekten Fisch-Eltern. Ich werde mich jetzt zu einem kleinen Aquaristik Profi entwickeln, damit ich auch weiß, warum die Pumpe, wen ich sie anschließend riesigen Rassellärm macht und ich sie vor allem effizienter reparieren kann, als wild zu schütteln. Ja, ok Fische hören sich langweilig an, aber erstens, weie kann es anders sein, sind sie, wie Hasen gegen Ängste, gegen Depressionen. Es macht uns zur Zeit einfach Spass, den aufgedrehten Dingern zuzuschauen wie sie durchs Wasser fegen und pläne zu schmieden, wie mann das alte 80er-Jahre-Becken ein wenig schöner gestalten kann und was man für tolle neue Kameraden zu kaufen könnten, vielleicht ein Glubschi oder ein Elefantenrüsselfisch. Auch wenn es vielleicht interessantere Sachen nach aussen hin gibt, ist es auch mal gut sich mit etwas Neuem zu beschäftigen und das sind zur Zeit unsere Fische! Oh, ich glaube sie haben mich gerade gerufen, sie wollen bestimmt ihr Mittagessen. Ich muß weg!


Bin ich verrückt?

Unhappy

Sorry, an alle Neukunden und Stammleser, dass ich schon zu Beginn so entäusche, aber Büroarbeit ist ja so scheiße ermüdend. ich bin Tag fütr Tag fix und fertig. Hört sich jetzt mal an als könnt ich keine Arbeit vertragen, dabei brauch ich gerade die. Ich komm mir vor wie in ner Gummizelle, so allein, isoliert, abgekapselt, ausgegrenzt, verlassen, abgeschottet, eingesperrt, trotz Terassentür. Ich brauche Kontakt! Den hab ich nich mehr, weder zu irgendwelchen Leuten, noch mehr zu meinem Freund. Den brauch ich, mein Freund. Er gibt mir Kraft. Das is jetzte schnulzig, ist aber nu ma so. Ich bin vorbelastet, depressiv und ohne ihn wär ich nicht mal annähernd soweit, dass ich jetzt ne Ausbildung mache. Für ihn durch ihn bin ich so stark und werde alles schaffen, ganz bestimmt. Man kann sagen, dass das jetzt nicht hier hin gehört, neben abgedrehte Storys, aber das was hier läuft ist mein Leben und das ist im Moment Hauptbestandteil. Es ist scheiße schwer jeden morgen wieder aufzustehen, nein, nicht nur Morgenmuffligkeit; sich einmurmeln wollen, keinen sehen wollen, sich nicht dieser Welt, diesen leuten zur Schau stellen wollen. Allein sein für mich, das will ich. Es gibt auch Tage da geh ich gern raus. Ans Meer geh ich fast immer, sehr gern sogar. Der Blick auf den Rhein ( der irgendwo im Meer mündet!!!) ist so beruhigend. Dort bin ich allein, so wie ich gern sein möchte, mit meinem Freund an der Seite. Ich habe Liebe und bin allein, mehr will ich nicht. Leider ist das nicht das Leben, deswegen überwinde ich mich jeden Tag in dieses Büro zu watscheln und den tag zu überstehen, ohne mich an meinem Gürtel erhangen zu haben. Man hört sich jetzt extrem an, was! Ja, aber es ist so. Diese Gedanken gehören zu meinem Leben, sie sind nicht mehr so stark, aber sie kommen langsam wieder. Ohne dich hätte ich nichts geschafft, das weißt du. Ok, der Widerspruch ist deutlich. Oben beschwer ich mich, ich will wieder nach draußen, in den Service mit den Gästen zu tun zu haben, unten heul ich, ich will allein sein. Passt trotzdem, zumindest in den Tiefen meines kranken Kopfes. Das macht mich nämlich selbstbewusster. Man kommt ins Gespräch mit so vielen Leuten, sie sind freundlich, sie sagen mir nicht, guck ma wie scheiße ist die denn. Das pusht mich, aber es müssen immer andere sein, keine Freundschaften. Freunde sind selten bei mir , aber das sind dann auch die Besten. Die brauch ich. Diese Büro-Zwangsfreundlichkeiten hasse ich.
Naja, wohl schwer nachzuvollziehen, was da in mir vorgeht, aber das ist es. s versteht niemand was da läuft, es kann auch niemnd so verstehen. Aber ich bin stark, ich glaube an mich. Das ist doch schonmal ein kleiner Schritt, oder?

Da isses endlich!

Fünf lange Tage hats gedauert und nu ist es da, My First Weekend!
Nachdem alles ganz gut angefangen hat, hab ich es bereits nach zwei Tagen geschafft, dass mir auf dem Weg zur Arbeit der Absatz abgefallen ist, dort angekommen, riss mir die Hose im Schritt, als ich mich bücken musste (keine Kommentare bitte!) und als ich ging wiurde mir gesagt, dass ich morgen doch bitte nich wieder bauchfrei kommen soll! Waas??? Ich hab ne Plautze die mir über die Hose hängt und fühle mich stark übergewichtig, ich würde nie auf die Idee kommen mein BellyBauch zu zeigen, aber leider ma bin ich 10 cm größer als die Durchschnittsfrau auf die sämtliche modische Artikel abgepasst sind. Toll, das heißt bereits an meinem 2. Ausbildungstag kam ich danach nur noch mit Bauchweh zur Arbeit, ob denn diesmal alles richtig sitzt und genehm ist. Naja, Freitag hatte ich wenigstens mal was zu tun. Ich brauche den Stress an der Arbeit. Hört sich komisch an, ist aber so. Ich bekomm die Krise , wenn ich zwei drei Sachen zu erledigen habe, die ich locker schaffe. Das ist auslastend wie Briefmarkensammeln. Also konnte ich wenigstens schnell sicher sein, dass ich bestimmt nie mein ganzes Leben im Büro verbringe, das ist so grausam. Allein vorm Bildschirm zu sitzen und zu tippen, da werd ich ja erst recht depressiv. Aber ich will ja nich alles schlecht reden, ist schon ok.
Wer mich also demnächst mal wieder sehen möchte, sollte das deutscheFernsehen einschalten. Die genauen Sendetermine sind bei mir zu erfragen. Ich glaub für meine enorme Leserschaft, der ich hiermit herzlich danken möchte( Danke!),ist der Zusammenhang jetzte nich ganz so verständlich, aber ich hab jetzte echt kein Bock mehr davon zu schreiben, ich will mein kurzes Wochenende genießen und werde ein paar modische Blusenverlängerungen häkeln. Nun dreh ich die Scissors Sisters auf, weil die genau meine Tonlage sind und genieße die Sonnenstrahlen, die mein zartes Näslein streicheln werden. Hmmmzz...

Super-Meen

Also, um mal 1 gleich klar zu stellen, ich will hier nich angeben oder so, ja!? Aber mal wieder hab ich im aAuftrag meiner Dienste (hä??), die Welt gerettet. Tja,...is nu mal so. für Neider hab ich ein Psychologenkonto eröffnet, das kostenlos genutzt werden kann.Karl? Ähh, ... : Klar?Gut nu komm wir wieder zum Wichtigsten: Mir! Also der Sachverhalt verlief sich darauf komma das mit scharfem es, ich im neueröffnetem Strauss innovationsladen in der Inner-city war, shoppen,ne und daaann standen eine kleine Frau neben einer kleinen Verkäuferin vor einem hohen, hohen Regal und guckten ganz traurig nach oben zu dem großem Windlicht. also für die war das Windlicht ganz klein, weils ja so weit oben war. Und dann guckten die beiden Frauen zu mir<--Gleichzeitig. Also auch hoch zu mir, mit einem flehendem bittenbettelndem Blick (Übertreibungen, sind lediglich zum pushen der Geschichte gedacht!). Ich schaute sehr übertrieben weg und widmete mich weiter dem...SCHOKOLADENBRUNNEN (gibts wirklich!!!yeah!!!) Also nutzte ich die Gelegenheit die beiden Zwergenfrauen zu zwingen mich zu fragen ob ich ihnen das windlich runterreichen könnte, um den nervenkitzel der beiden Wichtelfrauen ein wenig zu reizen, überlegte ich kurz , bis sie jemand anders fragen wollten und ich sagte schnell: Ja ok ok, ich machs. Und als selbst ich (1,87m) mich lang machen musste, um das hohe Windlicht zu erreichen, bekam ich weiche Knie, denn das Ding mit dem dicken Glasboden und der Ultrakerze war sauschwer und da ich für meine Fettnäpfchen-Manie bekannt bin konnte es nur schiefgehen. (Leute die happy-Ends hassen bitte wegschauen!) Allerdings hatte der Scherbengott heut ein guten Tag und ließ das Ding in meinen Händen, bis ich es den beiden Gnomdamen feierlich überreichen konnte. Für diese gute Tat ein Wertgutschein zu bekommen, stoß bei der HÄßLICHEN(!) Mikroorganismenfrauverkäuferin auf taube Ohren. Naja, was solls. Ich riß meine Bluse auf zog mir meinen Rock über den Kopf und flog davon, um zu meinem nächsten Weltrettungseinsatz zu fliegen, vielleicht kommt eine Oma mal wieder im Rossmann nicht an die Trockenshampongflasche..., aber davon das nächste Mal, wenn es wieder heisst: Die Welt in Super-Meens Händen! (Nach einer wahren Begebenheit! Zwei Frauen frugen mich, ob ich ihnen was aus dem Regal holen kann und ich tat es freundlich nickend, danach sahen wir uns nie wieder!) So, und jetzte geh ich schlafen!

Das Erste Mal...

Man, morgen hab ich mein Ersten. ich bin scheiße aufgeregt, obwohl ich die Leute schon kenne mit denen ich arbeite. Meine erste Azubi Station ist Büro-Tussi zu spielen. Ich hab mich dies Wochenende mit hochgeschlossenen Blusen und Blazern ausgestattet. Vielleicht sollte ich jetzt auch wieder meine schwarze Brille tragen, anstatt Kontaktlinsen. Wie auch immer, ich such mir jetzte mal mein 1st Day Outfit raus und stöber noch nen bissl in Unterlagen die ich bekommen habe. Ich muss seit ungefähr 3Monaten zum ersten mal richtig früh aufstehen, das nervt an vor allem, weil ich schon letzte Nacht vor Aufregeung kein Auge zu gemacht habe. warum bin ich in sowas nur so sensibel? Hilft da Sex? Lesen? Meditation? Ich probier es einfach mal der Reihe nach aus! Aber jetzte sollt ich mal sonst hab ich morgen ja ganz dicke Klühsen(das ist eins der ekligsten Wörter die ich kenne, aber genauso werd ich dann auch aussehen...).

Achtung! Achtung!

Ich revidiere sämtliche Aussagen, die ich in meinem letzten Post von mir gegeben hab! Nein, natürlich hasse ich den 1.Fc Bayern München, so wie ihn manche wirklichen Fans und Kenner nennnen, ABER ich muss mich ja doch Herrn Magath anschließen, dass auch dritte Ligen Profi-Ligen sind und bin daher wirklich sagenhaft stolz, dass WIR heute souverän gegen einen Top-Gegner, wie den SV Rossbach mit dem >>Stadion an der Kirmeswiese<<, gewonnen haben. Danke Felix, du hattest wirklich Recht!

Und ihr wollt Deutscher Meister sein!?

Ich hasse sie ja wie die Pest, die Bayern. Pflicht für jeden neuen Spieler oder sonstwas ist es dort wohl binnen kürzester Zeit erstmal super arrogant zu werden. Der einst so sympathische Magath wird einem Hoeneß immer ähnlicher, denn bei Interviews mit ihm fällt mir plötzlich wieder ein was ich die letzten 2 Std so gegessen habe. Pauli ist nen ernst zu nehmender Gegner und auch die 3. Liga ist ne Profi-Liga heut zu Tage. Ja, klar! Das Spiel war Scheiße und ich wette der Hoeneß hat mal ein kurzes Privatgespräch mit dem Pauli-Keeper gehabt, oder so.. Ach, und selbst wenn nich, alles was die Bayern tun kotzt mich an, so dermaßen. Es ist kein Gladbacher Ur-Neid. Es ist mein ausgeprägter Sinn für Gerechtigkeit, der mich so denken lässt. Ich werde nie verstehen warum man den FC Bayern mögen kann, in Ausnahme man hat keine Ahnung von Fußball und ich werde nie verstehen, wie ich mich in so ne Batzi-Bratze verlieben konnte. Küsschen Schatz!

Oil repairt ma ga nich!

Ich sollte ja schon mal was schreiben, wa! Es sind auch ein paar Dinge passiert, die mich mal direkt wieder zum Heulen gebracht haben. Leider war es mir auf Grund des Typen (mein Freund (nein, ich liebe ihn wirklich!)) nicht möglich meine Gedanken zu ..ja zu....was ist das denn hier? Wohl kaum ein Blatt...hmmm? ach, also man weiß schon was ich meine! Es war wohl bestimmt interessant mein Wutausbruch festzuhalten, als ich frisch gefönt aussah wie die junge Tina Turner und dank meiner scheiß Haare schon ganze 5 Min später wie die hässliche Schwester von Günther Netzer. Das ist einfach zu viel. Ich weiß echt nicht mehr was ich machen soll. Auf die Werbung hören bringt diesmal auch nix, denn dieses Fructis Oil Repair glättet die Haare mit der tollen Maßnahme sie total einzufetten. super, genau das will ich, fettige Haare. Aber bei genauerem Überlegen fiel mir ein, das Oil auf meinem Kopf auch nicht viel mehr machen kann als es fettig! Das heißt ich hab hängende strunzige Haare. Echt zum kotzen! Erwähnte ich das schon? Ja? Dann ist es ja gut! Denn man soll hier immerhin mit mir Leiden. Ich erzähl meine Probleme hier so oft, bis jeder fettige Haare hat und endlich mit mir fühlen kann und mich tierisch dafür bewundert, dass ich mir noch immer nicht mit meiner Zahnbürste sämtliche Pulsadern aufgebürstet hab.
Außerdem hab ich mich jetzt, obwohl ich schon seit ,ähh... knapp 4 Jahren für mich selbst sorge, zur richtigen Erwachsenheit angemeldet. Und zwar bei der Bayer BKK. ja klar ist das ne Krankenkasse, aber obwohl ich schon lange jobbe alles selbst in meinem kleinen Leben organisiere, war mein Vater noch wenigstens dazu verpflichtet oder besser gezwungen mich bei ihm mit zu versichern, aber auch das ist jetzt nicht mehr. Zum ersten Mal in meinem Leben, habe ich mich selbst krankenversichert. Das kam so plötzlich. Niemand hat mich je aufgeklärt wie das ist, sich selbst krankenzuversichern. Klar, ich will hier ja nicht angeben, aber ich kenne bereits ein paar Leute die sich selbst versichern. Ich dachte immer, davon sei ich meilenweit entfernt. Ich bin doch noch so jung, so jung und plötzlich zur absoluten Erwachsenheit verdonnert. Ich hätte gern mal so ein Vorbereitungskurs mitgemacht. Schwangere bekommen sowas auch und sogar noch 9Monate vorher gesagt, dass sich was ändert im Leben. Das ist unfair! Ich bekomme die volle Verantwortung für mich selbst, auch das durfte ich mir nicht aussuchen, ob ich das will. es gibt keine Pille die ich nehme, bis ich den Zeitpunkt für mich selbst finde erwachsen zu werden, Schwangere schon! Warum erkennt keiner die brutaleWahrheit die da draußen wartet? Meine Eltern kümmern sich nicht mehr um mich. Ja ok, das hört sich was hart an,.. aber es ist so! Die würde es auch nicht interessieren, wenn ich gar nicht versichert bin. Aber sie lieben mich! ich bin ihr ein und alles! Ist das nicht toll? Ehrlich gesagt nervt mich das an. Ich bekomm doch auch keine Unterstützung, wie andere Azubis von ihren Eltern. Meine Mutter nehm ich da noch raus, die ist einfach was labil, seit der Trennung. ach, was solls, das gehört gerade nicht hier hin, aber verschonen werd ich damit keinen.
Ich guck jetzte erstma ne Runde Fußball, dazu fühl ich mich nämlich völlig bereit und erwachsen genug zu! Danach schaun mer mal!

mango chutney mit wiener würstchen und schwarzwälder schinken is eklig!!!(c.o.)

99Tage, 2376Stunden,142560Minuten,...

...UND ICH HABE GEEEE-BURTSTAG!!!!
YEAH!YEAH!YEAH!

Don´t call me Azubine!

Ja, ok ich habs geschafft und ich freu mich saumäßig, dass ich die Ausbildung "da" machen kann. Dennoch werde ich mich vehement dagegen währen auch nur einmal "AZUBINE" genannt zu werden. He, ich bin nun auf dem besten weg ultra-Chefin zu werden. Nein, jetzt mal im Spaß!, das ist nich nur so ne Ausbildung, dat is jut, aber so richtig, ich spür dat! Da sollen die Sesselpuper mal alle fleißig dran denken, wenn sie die nächsten drei Jahre für mich Kaffee kochen. Ich bin Realist, weißte. ich glaub nich an Schicksal und son Quatsch.

Beschwerde egal!

Ich schreib hier wie ich will ohne . und , ich kann deutsch muss es hier aber keinem unter beweis stellen denn hier bin ich mein chef und ich weiß was ich sage wenn das nicht verstanden wird ist das lediglich der mangel an intelligenz MICH zu verstehen Punkt also keine mutmaßungen über meine rechtschReibschwäche; alles nur LüGe!

Aaaaaargh!!!!!

Ich könnt kotzen. Ich muss mich Dienstag vorstellen auf ne Ausbildungsstelle, die ich eigentlich so gut wie sicher hab. Ich muss eben nen bissl erzähelen warum gerade der Konzern, warum mir der Job so gefällt und nen bissl über den Konzern an sich. ich komm nicht von da wie der Konzern herkommt, sondern bin lediglich zu gezogen, dh. ich lern alles nur theoretisch im Gegensatz zu Leuten die hier wohnen und eh schon alles wissen. Nu is der Konzern groß. Sehr groß und ich weiß weder wo ich anfangen soll, noch aufhören soll zu lernen. Ich weiß mittlerweile wohl, wie von Haus W11, Abteilung 9, Zimmer 711, von der Tippse die Lieblingsstellung ist, wenn se von Harry ausm Büro gegenüber genommen wird. ist das zu viel? oder gerade das was interessant ist, wie weit soll ich in meiner Lebensgeschichte ausholen, wenn ich erkläre, warum es genau DER Job ist den ich lernen will. wegen diesen traumatischem Erlebnis als ich 4 war anderFleischertheke im EDEKA-Market? Ich weiß es einfach nicht und verzweifle vor Unsicherheit. Vielleicht erhört irgendjemand dort draußen meine Hilferufe und drückt mir wenigstens die Daumen, dass ich nicht schon beim Eintreten auf die Schnauze falle und Herr S. mit Didi anrede, so wie ich es als hier zu Hause in meinen Übenungsgesprächen tu. Ich bin der absolute Fettnäpfchenmensch,a lso bitte du Herrscher des Glücks erhöre mich und schenk mir nur diese 20 Minuten ein bischen Vernunft und Sicherheit. Für weiter Spenden steht mein Konto unter Chiffre-Nr. 007 gern zu Verfügung. Ich bedanke mich! Und TOI! Toi! tOI!

Ungerecht

Man bin ich mal wieder scheiße und egoistisch. Während mein Freund nun seit Ewigkeiten das Bad schrubbt, auf den Knien mit Zahnbürste die Ecken säubernd, sitze ich heute mal vor diesem Ding hier, das doch nicht macht was ich will. das find ich scheiße, echt. Ob man es als Ausrede nehmen kann, dass ich schon Betten abgezogen, Wäsche gewaschen und abgewaschen habe? Ich weiß nicht, find ich nicht. Ich tue oft Dinge, von denen ich weiß, das sie falsch und ungerecht sind, doch anstatt es zu ändern und mal mein Arsch zu bewegen, bin ich noch mehr darüber deprimiert, dass ich nix tue und so ein mieses Schwein bin. Heute habe ich einen vergleichsweise guten und aktiven Tag und werde es wieder gut machen, obwohl er gar nicht findet, das es ungerecht ist. Leider liegt er dabei ja falsch und ich werde uns jetzt dafür was Leckeres kochen. Hoffentlich versalze ich nicht wie immer, sonst steck ich meinen Kopf wirklich in den Sand!

Träne für Ulli

Gestern war Ullis letzter Tag. Außer ein leichtes Schmunzeln während der gesamten Sendung, welches für mich ganz deutlich war, war alles wie immer. Doch dann der finale Satz. Eine kleine Danksagung an den Zuschauer mit dem Hinweis, dass es auch ohne ihn kompetent weitergeht und das wars.
Ullis letzter Satz war gesprochen, plötzlich einfach so wars vorbei mit Ulli. Ich hätte mich noch gern viel länger mit ihm Unterhalten, vielleicht hätte er gern noch was von sich erzählt, was er nun macht, ob er mich vermisst..., aber dazu ist der ARD die Sendezeit wahrscheinlich zu teuer.
Wir wurden getrennt, wie ein junges Robbenbaby, das der Mutter weggenommen wurde. Wir werden uns nie mehr wieder sehen, keinen Abend mehr miteinander verbringen. Ulli ist nun ganz allein. Was macht er nur ohne mich?
Die Geste, dass er seinen Blumenstrauß, das Abschiedsgeschenk seiner Kollegen, in die Ecke feuerte, war für mich eindeutig. Dies ist der Grund, warum ich nach den Tagesthemen gestern Abend energisch anfing zu heulen. Erst floss mir, während des letzten Satzes von Ulli, eine dicke Krokodilsträne über meine rote Pausbacke und erklärte meinem skeptisch dreinblickendem Freund, es sei eine Träne für Ulli! Diese Tatsache jedoch wirkte in mir ein hysterischen Heulanfall aus, der mich stark daran erinnerte, wie sehr es mir zu Herzen ging, wenn Jürgen von der Lippe nach einem spaßigen Abend "Geld oder Liebe" ganz, ganz allein in der Drehtür verschwand. Alle Drohungen meiner Mutter solche nervenaufreibende Sendungen nicht mehr gucken zu dürfen, bremste meinen Tränenfluß nicht annähernd, sondern verstärkte ihn eher, denn das hätte bedeutet auch Jürgen und ich würden nie mehr einen Abend miteinander verbringen.
Diese ganzen Umstände führten also dazu, dass ich den Ärmel meines Freundes mit Schnutz, Sabber und Tränen tränkte. Abschiede von geliebten Menschen fallen mir nun mal nicht sehr leicht und da ich in meinen depressiven Hochphasen mehrere Stunden täglich heulte, nutze ich solche Gelegenheiten gern, um wenigstens ein wenig meinen Sorgentränen freien Lauf zu lassen, denn anders kann ich mir es wirklich nicht erklären, warum diese Szenarien immer häufiger nach gemeinsamen Fernsehabenden stattfinden.
Ich bin ja immerhin nicht verrückt!!!

The Great Escape

Da bin ich nun und platze in die Weiten der Blogosphäre. Ich werde hier quatschen, schreiben, tippen, wie es mir passt, ob es jemand interessiert oder nicht. Ich mach das um mich selbst zu therapieren, stelle mich also gern für sämtliche Hobbypsychologen als Versuchskanninchen zur Verfügung. Ich bin eine ein Mann Selbsthilfegruppe. Ich analysiere mein nerviges Verhalten und schreibe was mich belastet freut bewegt und erregt! Lets start!