Butterman

Also, ich bin ja schon ganz schön aufgeregt und so....Gehe nämlich morgen, also übermorgen aufn Konzert. um genau zu sein mein erstes Richtiges und das in meinem Alter,was. Schande auf mein haupt, aber naja. Bin sowieso mal gespannt, was meine klaustrophobische Art morgen zu sagen hat, wenn ich Pearl Jam dann live sehe.
Bei "Wir sind Helden" (schamhafte Mischung, ich weiß, is aber nu ma so!) aufm Dorffestplatz hab ich mich nach vorne (jeder halbwegs intelligente Mensch wär nach hinten raus gegegangen...) rausboxen müssen, um nicht vollends hysterisch zu werden, auf Grund mangelnden Raumes in meiner Umgebung. War den Tag aber sowieso nich alles so prickelnd, weil mir bei dem Konzert auch noch der Schnürsenkel aufgegangen ist und jetzt: STOPP!
Nein, ich heule nicht rum, weil mein weißer Schnürsenkel in den Matsch gekommen ist!!! Vielmehr ging es nämlich darum, dass ich so ne Schuhe anhatte mit ganz langen Schnüsenkeln, die sich manche Mädchen so fünfmal die Waden hochwickeln, da sie bei meinen Prallwaden aber nur mal um die Ecke gucken durften, hab ich sie mir lieber 3mal um mein Knöchel gebunden. Nur eben nicht fest genug, sodass dann bei dem Konzert ich mit meinem Schuh ein Meter von dem Endpunkt meines Schnüsenkels entfernt war. Auch das hört sich nicht wirklich dramatisch an, jeder der aber schon mal die vorderen Reihen eines Konzertes mitgemacht hat, weiß, dass man da doch sehr wilkürlich in die verschiedenen Richtungen befördert wird und diese Richtung unterscheidet sich grundlegend mit der Richtung, die dein Schnürsenkel hat. Garantiert!
Für das jetzige Konzert bin ich schon fleißig am üben, um auch möglichst synchron mitsingen zu können, da mir zumindest ältere Pearl jam Lieder textmäßig nicht 100% geläufig sind. Mein Üben besteht aus meinem i-pod und mir, also meiner Stimme. Das heißt, wer in der nähe ist, hört immer wieder ein stöhnendes gemurmel, bis der Refrain kommt, den ich dann laut, mit jedoch noch immer unidentifizierbaren Wörtern, mit.... singe kann ich da nicht sagen,...naja, der versuch eben von akustischer Nachahmung. Meine Refrains sind aus dem Englisch, das man immer in der Grundschule spricht und so tut als ob. Ich habe als kleines Mädchen immer Samstags beim haare föhnen, auf meinem Höckerchen stehend vorm Spiegel "englisch" gesungen... dabei hat sich qualitativ bis heute nicht sooo viel geändert, muss ich nun zugeben. Denn wenn einem der eigene Freund (wobei Männer ja sich selbst so darauf trainieren der Freundin ein Kompliment zu machen, nur um ihre Ruhe zu haben), sagt wie grauenhaft doch meine Stimme ist, dann ist es auch so. Um alle zu beruhigen, ich wusste das auch schon vorher und hatte nie die Ambitionen zu Dee`s Poppstar zu werden, denn ich werde nie so tight sein, dass es burnt wenn er mit mir fertig ist (Dank dabei an Mario Barth...), so wie ers bei seinen letzten Jungens machen wollte.
Wie auch immer. Jedenfalls hab ich später mal ne Waffe, um meine Kinder zum schlafen zu bringen- " Soll Mama euch noch ein Liedchen singen???" - "Neeeiiiiin!!!" und schon ist Ruhe im Zimmer! Aber bis dahin geht noch ne Meeenge Zeit und ich glaube ich werde mich lieber nochmal an meinen Freund wenden, der schaut so müd drein, und ihm zeigen, wie viel Texte ich heute neu dazu gelernt hab!!!!
Schaaatz!<äh a görn for a buttermään, aah mhhh jor ... börn go n is for ä buttermäään, yeah yeah... buttermään bah bah mhhh oh...>

Die Coloration zum Kotzen!

So, dass reicht!!! Jetzte ist mein Verein schon extra für mich in die 2. Bundesliga abgestiegen, damit ich mir nicht mehr die Sportschau mit Monica Lierhaus angucken muss, nein! jetzte pfeift auch noch ne Frau in der Bundesliga die Spiele! Wo sind wir denn hier??? Steckt da Alice Schwarzer hinter? Wird Verona Poth vielleicht auch noch Nachfolger von Theo Zwanziger??? Fußball ist Männersache und dieses soll es auch gefälligst bleiben!
Diese ganzen Sprüche kann ich mir erlauben, weil da mit mir was nicht ganz stimmt! Ich wechsel auch mit Vorliebe und Höchstgeschwindigkeit die reifen am Auto und mach mich dabei schmuddelig, wie ne große, einfach weils Spaß macht und nicht "igitt Igitt" dreckig ist, weil mein schöner Plastikfingernagel abbrechen könnte. Um mich weiter ein bischen zu profilieren bin ich auch so ein wenig mechanisch versiert was Autos betrifft, aber zu der Erklärung wie man die Lichtmaschine eines alten Opel D Kadetts wieder in Gang bringt, ein anderes mal. In meinem "Kinderzimmer" waren, neben meinen DTM-Autogrammkarten, auch der Starschnitt von Stefan Effenberg zu sehen und nicht Paddy von der Kelly Family(sowas ist nämlich "igitt Igitt" und dreckig). Das, und meine kaum anwesenden Brüste, sind ja wohl der eindeutige Beweis, dass ich mich auf einer anderen Ebene in der "Jungens"-Welt profilieren darf.
Mich als Super-Ass in Sachen Fussball hinzustellen, wäre völlig falsch, denn ich kann nicht eindeutig jedem internationalen Fussballprofi zuordnen, welches sein starker Fuß ist oder seine absolute Stärke ist. Aber ich kann passiven von aktiven Abseits unterscheiden und Spielzüge analysieren und auch als Liebhaber dieses Sports vorallem Besserwissen! (Raus!!! Raus!!! Spiel doch ab du Idiot!!!!Man!Man!Man!!!!)
Dies unterscheidet mich von den Hausfrauen, die auch Fussball mögen, weil der Ballak, ist ja auch so ein Netter. Solche Frauen rufen dann auch bei einem Spiel " Dem muss doch mal einer helfen!". Da krieg ich das Kotzen! Da kommt dann die soziale Ader, und am liebsten würden Sie dem armen Jungen erstmal ein richtig leckeren Kirschkuchen backen, weil ihm heute ja keiner geholfen hat und er ganz allein in den Zweikampf musste. Genau diese Frauen haben auch Mitleid für Schalke, weil sie schon wieder nicht Meister geworden sind. Einen besseren Beweis für Unwissenheit in Fussball gibt es wohl kaum!
Es gibt auch noch die Sorte von Frau, die eingesteht keine Ahnung von Fussball zu haben, allerdings trotzdem mitschaut, wegen den durchtrainierten "Boddys" und dann beim Spiel aber nicht die Fresse hält, weil da der Beckham ja sein Trikot an hat. Entweder quatscht sie dann mit ihrer gleichgesinnten Freundin darüber, dass die Tapas bei dem neuen Spanier in der statt echt lecker sind und dabei überhaupt nicht üppig oder sie stellt Fragen. Und dabei weiß ich echt nicht, was von beiden meine Pulsschlagader dicker werden lässt. Fragen wie " ist das ein wichtiges Spiel?" oder " in welches Tor müssen wir schießen???" erhöhen den KAF(Kurzschluss-Amok-Faktor) um das 1000-fache.
Frauen die selbst Fussball spielen, sehe ich als eine ganz eigene Gruppe an, denn ich glaube, dass passiert eher aus dem emanzipationsprinzip und sowas find ich immer scheiße. Diese Thema auszuarbeiten würde einen weiteren Post füllen, also belasse ich es vorerst bei dieser Aussage. Aber genau aus diesem Grund halte ich auch männer für Dackel, die Frauenfussball gut finden, weil er "so sauber gespielt ist". Na und ist und bleibr trotzdem nur Frauenfussball und die Betonung bleibt dabei auch auf "nur". Es ist ein abwertendes "nur" kein ironisches " nur"! Und genau aus diesem Grund, will ich auch kein Emanzen-Schiri, nur um mal so ein paar Männern zu zeigen, wos langgeht. Blödsinn, soll se doch ihren Ehemann verprügeln oder so, irgandwas wird ihr schon einfallen, aber sie soll sich gefälligst aus dieser Sportartl raus halten, da gehts um mehr, als nur das.
Die ganz unterste Rangordnung in sachen Frauen und Fussball hat bei mir, wie schon gesagt (und du blöde Pute hast ja wohl nich geglaubt, dass dieser kleine Spruch von oben alles über dich verkürzte Analmilbe ist!) Monika Lierhaus! Diese Coloration ihrer Haare, diese "flotten" Klamotten ausm Baur-Katalog, mit denen auch 40-jährige aufgezwungen jung aussehen sollen, ihre langen Holzhalsketten, die ihre Haarfarbe , wenn mann das Farbe nennen kann, noch zusätzlich unterstreichen, da krieg ich das kotzen! Merkt eigentlich keiner, dass die gar keine Ahnung hat, von dem, was die da erzählt??? Ich kenne einen Mann, der die Frau attraktiv findet, der hat aber auch keine Ahnung von Fußball und fährt auch auf Condoleeza Rice ab...
Dieser abgebrochene Meter, der sich immer so neben(!) die Kommentiertheke stellt, dass man auch ihre fürs Alter schlanken beine im Röckchen sieht. Alte, ich will Fußball sehen und nicht so ne Schabracke! Wenn sich nackt ne geile Ische auf der Kommentiertheke (geiles Wort, oder? Hab ich mir grad selbst ausgedacht!) fingert und kein Schimmer von Fußball hat, wär das noch o.k.er, als Möchtegern-Monika! Wobei ich das auch lieber erst nach dem Spiel sehen wollen würde, in aller Ruhe... naja-Monika nennt sich privat auch bestimmt Monnica, also die englische Version, ihres deutschen Namens, weil sie sich selbst schon so toll findet und deswegen auch ganz though Hans Flick fragt, warum er nicht Hansi genannt werden will, nachdem sie ihn aber genauso, also mit Hansi begrüßt hat... Ganz große Klasse, Liebelein! Vorallem musste extra Herr Flick zu rate gezogen werden, weil es so affig aussah, dass ihr Ärmchen mit dem Mikrofon hoch zu Herrn Ballack fast gestreckt war.Pfff...
Deswegenn ist meine Bitte an die ARD, nehmt doch bitte die Monika und stellt sie zurück in den Schrank mit den Steiftieren. Ich habe der Menschheit nichts getan und werde jeden Fußballabend so hart bestraft...


Bildnachweis:
tribuneindia.com vom 16.08.2003

Weltrettung-Klappe, die 3.487ste

Neulich war es mal wieder soweit, nach meinem Talent die Welt zu retten wurde mal wieder gefragt. Der Mut verlässt mich dabei nie, denn wie so oft will die Welt gar nicht gerettet werden und ich blamier mich einfach nur. Da ich aber der festen Überzeugung bin irgendwann Richtig zu liegen, mach ich fleißig Alarm, sobald mir was nich so ganz suspekt ist. So wie neulich:
Gerade war ich unterwegs bei meinem allabendlichen Spaziergang (oder aber auch "Kontrollgang", wie ich ihn mittlerweile nenne). Ich schaute wie Kate und Leo auf das Meer, ja gut auf den Rhein, hinein in die letzten Sonnenstrahlen, die die Wogen des Wassers kitzelten und zum glitzern brachten.
Doch was war das!!!??? Demdümdemdümdemdüm!!! (einspieler: musik des weißen hai`s) Durch das glasklare Wasser des Rheins zog sich ein verdächtiger Streifen. Er war bräunlich gelb, gar ocker mit einer leichten vanillenote und er kam direkt von, ...oh nein!!! Von der Schiffstankstelle!!! (Zwar weiß ich nich, ob das ne Schiffstankstelle ist, so stell ich mir aber eine vor!) Sofort war mir klar, dass ich handeln musste. Unzählige Menschen könnten sterben, von Wasseregeln( Wasser-egeln!) ganz zu Schweigen. Also lief ich sicheren Schrittes, ohne auf die Mahnung meines Freundes zu hören, dass ich mich eh wieder nur blamieren würde, wie damals als ich das Veterinäramt gerufen hab, wegen der sterbenden Fische im Teich, bei denen es sich rausstellte, dass sie sich nur sonnen. Aaaber: Der frühe Vogel fängt den Wurm!...ja gut passt nicht so...ähm,...ah! Vorsicht ist besser als Nachsicht! dacht ich dann, und bin flugs zum Pförtner des nahegelegenen Chemiewerks marschiert, welches ich aus karrieretechnischen Gründen hier vorab noch nicht nennen werde (Tipp: Es reimt sich auf ein tierisches Produkt des Huhns in der Mehrzahl. Füxe sind gefragt!)
Pförtner kenne ich als dicke grauhaarige fast Rentner, die glauben sie würden "arbeiten", also was solls! An meiner Pforte saß allerdings ein junger Spunt. Naaa super, dacht ich mir, das wird ja echt peinlich, wie ich hier in meiner Öko-Leinen-Jacke, mal so bescheid sage, dass das böse Chemiewerk Dreck inn Fluss pumpt. Am liebsten hätt ich mit dem Satz begonnnen, dass ich nicht von greenpeace bin und nicht nackt, an den zaun gefesselt, mit faulen Eiern von glücklich Hühnern werfe, hab mich dann aber für einen einfachen Kalauer entschieden. Zum Glück hat der nette Kerl mir meine Panikmache auch direkt abgenommen und wollte den fatalen Vorfall melden, nachdem wir gemeinsam den mysteriösen Schmutzstrahl beschaut haben.
Gute Arbeit!, dacht ich mir und war mächtig stolz. Gaaanz langsam entfernte ich mich wieder dem Tor, weil ich stark vermutete, dass nachdem der Vorfall gemeldet worden ist, der Verein mein Name wissen wollte, um mir für meine grandiose Heldentat zu danken. Spätestens Ende des jahres hatte ich endlich die golde Ehrennadel der Stadt sicher! Im Kopf ging ich schon mal verschiedene Posen und Hintergründe durch, für die Bilder die bald überall in den zeitungen zu sehen sein werden. Exil-Hessin rettet Deutschland! Melanie Kubitschek`s* Mut belohnt die Welt!(*Name von der Redaktion geändert)- Naja, leider hatter vergessen zu fragen...
Trotzdem weiß ich für mich, meine Tat und meinen Mut zu schätzen, denn kurze Zeit später hörte der ins Wasser gepumpte Strahl wieder auf.
Meine Tat hat sich auch schon durch die ganze Stadt gesprochen, denn die drei Bäckereifachverkäuferinnen heute morgen beim Bäcker (wie naheliegend!), schauten mich an, als wär ich nicht ordentlich frisiert, schlecht geschminkt und total verpennt, worüber ich mich grad tierisch aufregen wollte, weil immerhin bin ich nur ma eben um die Ecke Brötchen holen und ich wusste nich, dass man dafür als Starschnitt auftreten muss. Bevor ich motzig wurde, fiel mir dann aber ein, dass es wohl eher...hmm, nennen wir es, - Ehrfurcht- war!

Übrigens gibts auch noch die Möglichkeit, das ich ein fatalen Umweltskandal aufgedeckt hab und ich bald auf ominöse Weise verschwinden werde. Für diesen Fall hoffe ich, dass ihr, ihr die da wisst, wie ich mein Leben gab, um das eure zu schützen, meine Tat anmessend würdigt!
Apropos: Ein alter Schmidteinander-Trailer gab mir gestern den genialen Denkanstoß, dass (früher oder) später bei meiner Beerdigung bitte nicht jeder ne Schaufel voll Dreck auf mein Sarg kübelt, sondern das, was mir gut und lieb in meinem Leben war: Tortenstückchen!!!

Siehst dus nicht auch?

Es gibt Dinge, die ich einfach nicht verstehe. Damit meine ich nicht die Songtexte von "Juli" oder dass die Welt rund ist. Ich meine da eher, die wirklich wichtigen Sachen im Leben:
Essen! Nahrungsaufnahme! Süßigkeiten! Orale Befriedigung! Genuss! Schokolade!
Nur um mal ein paar Schlagwörter zu nennen.
Besonders Kluge, oder aber auch postpubertäre Kichererbsen, haben bemerkt, dass manche genannten Wörter auch auf Sex zu beziehen sind. Völlig richtig, aber darum gehts hier jetzte nicht.Klar!?
Also, um nicht vollends zu verwirren, schreibe ich nicht darüber dass ich nicht verstehe wie essen geht, sondern, wie manche Leute, ihrer Nahrung einfach nicht die geschätzte Achtung schenken. Essen ist Kunst und kann (um den o.g. Personen doch ein wenig sexklusive einblicke zu gewähren) nahe dem Orgasmus kommen, besonders, wenn das Objekt der Begierde einfach unerreichbar ist.
Manchmal (oder aber auch öfters) hat man plötzlich Lust auf etwas ganz bestimmtes. meistens ist da bei dieses "manchmal" oder "öfters" zu einer uhrzeit, in der das ganz bestimmte ganz bestimmt nicht mehr zu bekommen ist. Einige Menschenkinder, begnügen sich dann wohl mit etwas "anderem" oder finde sich mit der Sache ab. Hallo??? Wie bitte schön geht das denn? Wie soll ich an einem schwülenden Sommerabend den Gedanken verdrängen ein Bananen-Split zu essen? Wenn ich mir vorstelle wie diese Mischung von Eisdielensahne, Schokosoße,Vanilleeis und Banane Feuerwerke meiner Geschmacksnerven sprühen lässt. Wie ich mit meinem Löffel versuche die lange halbierte Banane (für o.g. person als Phallussymbol verwendbar), die so unschuldig aber reif in ihrer Bananen-Split-Schale liegt, zu durchtrennen. Anschließend mit dem Löffel durch den fluffig weißen sahneberg fahre (der hierbei für das göttliche steht), der beträufelt von der dickflüssigen süßen Schokoladensoße ist, deren kakaobohnen von kleinen Kinderhänden fein verlesen wurden. Ja wenn diese Symbiose sich auf meinem löffel vereint und auf dem weg zu meinem mund ist, dann vergessen sämtliche synapsen die reizweiterleitung und schauen mit offenen mündern, wie sich die geschmackssynapsen langsam mit der sahne und der Schokosoße beschmieren ,mit der Banane tief in die Rezeptoren eindringen und dann den Orgasmus in meinem Kopf erzeugen. Solch ein schönes Naturschauspiel kann und will man doch gar nicht verdrängen. Leute, die soetwas bewusst tun fressen auch kleine Kinder, da bin ich mir sicher! Deswegen habe ich auch mal wieder Ärger mit der Werbung im Fernsehen. vielleicht kennt ihr auch die behinderte Julia aus Herne, die sich nich zwischen den beiden schmalzboys (aus Bottrop und Wattenscheid) , die die naive Julia im Urlaub vögeln wollen, entscheiden kann. ganz davon ab, dass sie ja anscheinend solo im urlaub ist, kann sie ja wohl beide ranlassen, aber nein, sie schaut zu, wie die Pisser ihre Duplos wegessen. das würd mir im Traum nicht einfallen, mir von so ne 2 Vögel meine Duplos wegessen zu lassen. aber die Geschichte wird noch viel surrealer! sie entscheidet sich für den der ihr erstnoch ne blume aus dem müllpapier vom duplo faltet, währen der andere zusieht, dass er flott die leckere Schokolade in sein bäuchlein bekommt. Und das ist dann Duplomatie!Muss ich das verstehen? Was will mir die Werbung überhaupt vermitteln? Wie bekloppt die Julia ist oder das Müll nicht gleich Müll ist? Ich denk hier gehts um Marketing. Der Herr Duplo will doch seine Riegel verkauft kriegen, denk ich. Das ist mir alles zu viel Banauserei!
Gar nicht sprechen möchte ich hierbei, über diese verkappten Seelen die sich Vegetarier nennnen. Eigentlich sind sie ja zu bemitleiden, ABER vorher mal überlegen. Sind Leute die aus Sojastärkemehl vegetraische Hünchenbrust wirklich zu bemitleiden? Ich glaube wohl eher nicht! Denn das grenzt ja wohl an..., ach weiß ich doch nicht was! Entweder, wenden sie sich den schönen Dingen des Lebens ab. Wer das möcht, bitte, aber ohne mich! Aber dann sollen sie auch dazu stehen, dass sie nur Gerstenmatsche und Halme essen! Hackbällchen können NICHT, sogar DEFINITIV NICHT vegetarisch sein! Hack, ich wiederhole H-A-C-K, ist nicht aus Grünsojasprosskeimlingen, sondern aus Tier -totem, blutig, triefenden Tier, das gerade noch zärtlich sein frischgeborenens babykälbchen hinterm Ohr geschleckt hat, während es von einer kleinen Fliege im Nasenloch gekitzelt wurde. Und jetzt sei mal ehrlich Veggie siehst du nicht auch so einem Tier an, wenns manchmal schmunzelt, weils so glücklich ist und noch nicht weiß, dass gleich der Schlachter kommt??? Das alles ist Hack! Und Hänchenbrustfilet, man könnte es mit viel Phantasie erraten, ist auch nich vegetarisch! Ausserdem sollte mir spätestens auffallen, wenn ich sowohl für Klabsbraten, als auch für Hühnerfrikassee, die gleiche Krümelpampe im Rezept stehen hab. Ihr könntet eure Rezepte zum Beispiel Krümelpampe A, krümelpampe B, usw. nennen, aber nicht euch die leckeren namen unseres Essens klauen! Ich stehe dazu dass ich lecker versaute kalorienbomben esse, die sogar mal ihre eigene Existenz auf diesem Planeten hatten!
Essen ist mit das schönste auf der Welt, nein, nein, sorry, es IST das schönste auf der Welt, weil dass kann man immer und überall, den ganzen Tag. Süßes is sooo lecker und es gibt so viel verschieden Arten und Sorten und sie sind so vielseitig. Eine tafel weiße leckere Crisp schokolade, ist zB auch als Schulbrot gut verwendtbar! Und wenn mir die marmelade vom berliner jeden nachmittag im Gesicht runterläuft, weiß ich doch, die Welt ist noch in Ordnung!

Who cares?

"ICH HAUE DIR DEN POPO! HAST DU MICH VERSTANDEN???OB DU MICH VERSTANDEN HAST???"- Diese laut brüllende Stimme hörte ich neulich, als ich die straße lang lief aus dem dritten Stock. Ich nehme mal an, die nette Dame (ich tippe auf Nancy, hartzIV, 26) sprach mit ihrem Sohn (vermutlich Kevin, Dschäisen oder Tschastihn,4 ). Der Kleine tat mir Leid, denn in dem Alter schon so Probleme mit den Ohren zu haben ist unschön. Vielleicht hat er aber auch schon so früh was mit den Ohren, weil seine Mutter immer so laut brüllt, ähnlich wie viele Leute Probleme haben, weil sie in ihrer Jugend zu viele Konzerte erster Reihe besucht haben. Gerne hätte ich bei der Frau geklingelt und ihr gern nochmal selbst bezeugt, dass es ihr Sohn mit Sicherheit verstanden haben muss, weil ja sogar ich es klar und deutlich verstanden habe. Normalerweise dachte ich auch, dass diese typisch elterlich angewandte "Hast du mich verstanden!?" eine rein rhetorische Frage sei, sie jedoch nicht, wie bei dem Beispiel hier, die Lautstärke meint, weil warum sonst brüllt man so einen satz aus voller Kehle?
Gern wär ich als Tine Wittler, (die heute als Super Nanny einspringt, weil mir deren Name entfallen ist) eingesprungen und hätte Nancy, erstmal geholfen, bei Ihren Problemen. Aber ich verstehe auch, dass wenn man gerade frisch verliebt ist, in John, 28, der letzte Woche bei Richter Alexander Salesch zu sehen war, alles nicht so einfach ist. Sie hat ja auch bis zur letzten Werbung fest geglaubt, dass er nicht Erich,64 brutal überfallen hat wegen seiner Drogensucht. Aber unter diesen Umständen, kann man auch schon mal sein Kind anbrüllen, was hält der nich auch einmal die Fresse, jetzt wo er schon extra die neue Play station x7 Wii hat. Und dann trotzdem noch Terzmacht, weil er Hunger hat, man man man...
Nach der dritten Stunde in der ich, Tine Wittler, Super-Nanny, bei Nancy bin, fängt sie an zu heulen und ich nehm sie in den Arm. Sie schafft es nicht den ganzen Tag nur für ihr Kind dazu sein, damit hat sie einfach nicht gerechnet, als sie die Beine breit gemacht hat für Jens,19, Marc,27, Stefan 32, Andy,26, Hotte,27 und Michael, 38. Deswegen gibt sie jetzt auch regelmäßig ihr Sohn bei ner Freundin ab, die muss sich sowieso um ihre drei Kinder und den Rotweiler kümmern, aber auf ein vernachlässigtes Lebewesen mehr oder weniger kommts ja auch nich mehr drauf an. Dafür kann Nancy jetzt endlich mal was für sich tun und das Zauberwort hierbei heißt "Second Life". Da ist sie jetzt Popstar und voll beliebt. Nach drei Wochen geht es ihr auch schon viel besser, zwar geht sie jetzt nicht mehr vor die Tür, weil sie Angst hat erkannt zu werden, aber dafür holt sich Kevin, Dschäisen oder Tschastihn schon allein die Gläschen Alete ausm Kühlschrank oder einfach die Schokolade, die kann er nämlich am besten lutschen mit seinen angefaulten Zähnen. (Leider kann Nancy mit ihm deswegen nicht zum Zahnarzt, weil sie tierische Angst vor dem Bohrgeräusch hat.)
Nach der sechsten und letzten Woche bei Schölmers, denke ich, hab ich gute Arbeit getan, denn nun ist auch Schichtler Uwe bei Nancy eingezogen, mit dem sie schon länger rumfickt. Das spart Kosten für das frische Pärchen, ausserdem schlägt er ihr regelmäßig so die Fresse ein, dass sie mit ihrem ausgerenkten Kiefer auch ihr Kind nich mehr so laut anbrüllen kann.
Wenn sie jetzt meine Tipps, die wir zusammen erstellt haben für die Zukunft befolgt, kann eigentlich nix mehr schief gehen und Kevin, Dschäisen oder Tschastihn wird auch bald, zu einem richtig guten Sozialfall in Deutschland!