Die Coloration zum Kotzen!

So, dass reicht!!! Jetzte ist mein Verein schon extra für mich in die 2. Bundesliga abgestiegen, damit ich mir nicht mehr die Sportschau mit Monica Lierhaus angucken muss, nein! jetzte pfeift auch noch ne Frau in der Bundesliga die Spiele! Wo sind wir denn hier??? Steckt da Alice Schwarzer hinter? Wird Verona Poth vielleicht auch noch Nachfolger von Theo Zwanziger??? Fußball ist Männersache und dieses soll es auch gefälligst bleiben!
Diese ganzen Sprüche kann ich mir erlauben, weil da mit mir was nicht ganz stimmt! Ich wechsel auch mit Vorliebe und Höchstgeschwindigkeit die reifen am Auto und mach mich dabei schmuddelig, wie ne große, einfach weils Spaß macht und nicht "igitt Igitt" dreckig ist, weil mein schöner Plastikfingernagel abbrechen könnte. Um mich weiter ein bischen zu profilieren bin ich auch so ein wenig mechanisch versiert was Autos betrifft, aber zu der Erklärung wie man die Lichtmaschine eines alten Opel D Kadetts wieder in Gang bringt, ein anderes mal. In meinem "Kinderzimmer" waren, neben meinen DTM-Autogrammkarten, auch der Starschnitt von Stefan Effenberg zu sehen und nicht Paddy von der Kelly Family(sowas ist nämlich "igitt Igitt" und dreckig). Das, und meine kaum anwesenden Brüste, sind ja wohl der eindeutige Beweis, dass ich mich auf einer anderen Ebene in der "Jungens"-Welt profilieren darf.
Mich als Super-Ass in Sachen Fussball hinzustellen, wäre völlig falsch, denn ich kann nicht eindeutig jedem internationalen Fussballprofi zuordnen, welches sein starker Fuß ist oder seine absolute Stärke ist. Aber ich kann passiven von aktiven Abseits unterscheiden und Spielzüge analysieren und auch als Liebhaber dieses Sports vorallem Besserwissen! (Raus!!! Raus!!! Spiel doch ab du Idiot!!!!Man!Man!Man!!!!)
Dies unterscheidet mich von den Hausfrauen, die auch Fussball mögen, weil der Ballak, ist ja auch so ein Netter. Solche Frauen rufen dann auch bei einem Spiel " Dem muss doch mal einer helfen!". Da krieg ich das Kotzen! Da kommt dann die soziale Ader, und am liebsten würden Sie dem armen Jungen erstmal ein richtig leckeren Kirschkuchen backen, weil ihm heute ja keiner geholfen hat und er ganz allein in den Zweikampf musste. Genau diese Frauen haben auch Mitleid für Schalke, weil sie schon wieder nicht Meister geworden sind. Einen besseren Beweis für Unwissenheit in Fussball gibt es wohl kaum!
Es gibt auch noch die Sorte von Frau, die eingesteht keine Ahnung von Fussball zu haben, allerdings trotzdem mitschaut, wegen den durchtrainierten "Boddys" und dann beim Spiel aber nicht die Fresse hält, weil da der Beckham ja sein Trikot an hat. Entweder quatscht sie dann mit ihrer gleichgesinnten Freundin darüber, dass die Tapas bei dem neuen Spanier in der statt echt lecker sind und dabei überhaupt nicht üppig oder sie stellt Fragen. Und dabei weiß ich echt nicht, was von beiden meine Pulsschlagader dicker werden lässt. Fragen wie " ist das ein wichtiges Spiel?" oder " in welches Tor müssen wir schießen???" erhöhen den KAF(Kurzschluss-Amok-Faktor) um das 1000-fache.
Frauen die selbst Fussball spielen, sehe ich als eine ganz eigene Gruppe an, denn ich glaube, dass passiert eher aus dem emanzipationsprinzip und sowas find ich immer scheiße. Diese Thema auszuarbeiten würde einen weiteren Post füllen, also belasse ich es vorerst bei dieser Aussage. Aber genau aus diesem Grund halte ich auch männer für Dackel, die Frauenfussball gut finden, weil er "so sauber gespielt ist". Na und ist und bleibr trotzdem nur Frauenfussball und die Betonung bleibt dabei auch auf "nur". Es ist ein abwertendes "nur" kein ironisches " nur"! Und genau aus diesem Grund, will ich auch kein Emanzen-Schiri, nur um mal so ein paar Männern zu zeigen, wos langgeht. Blödsinn, soll se doch ihren Ehemann verprügeln oder so, irgandwas wird ihr schon einfallen, aber sie soll sich gefälligst aus dieser Sportartl raus halten, da gehts um mehr, als nur das.
Die ganz unterste Rangordnung in sachen Frauen und Fussball hat bei mir, wie schon gesagt (und du blöde Pute hast ja wohl nich geglaubt, dass dieser kleine Spruch von oben alles über dich verkürzte Analmilbe ist!) Monika Lierhaus! Diese Coloration ihrer Haare, diese "flotten" Klamotten ausm Baur-Katalog, mit denen auch 40-jährige aufgezwungen jung aussehen sollen, ihre langen Holzhalsketten, die ihre Haarfarbe , wenn mann das Farbe nennen kann, noch zusätzlich unterstreichen, da krieg ich das kotzen! Merkt eigentlich keiner, dass die gar keine Ahnung hat, von dem, was die da erzählt??? Ich kenne einen Mann, der die Frau attraktiv findet, der hat aber auch keine Ahnung von Fußball und fährt auch auf Condoleeza Rice ab...
Dieser abgebrochene Meter, der sich immer so neben(!) die Kommentiertheke stellt, dass man auch ihre fürs Alter schlanken beine im Röckchen sieht. Alte, ich will Fußball sehen und nicht so ne Schabracke! Wenn sich nackt ne geile Ische auf der Kommentiertheke (geiles Wort, oder? Hab ich mir grad selbst ausgedacht!) fingert und kein Schimmer von Fußball hat, wär das noch o.k.er, als Möchtegern-Monika! Wobei ich das auch lieber erst nach dem Spiel sehen wollen würde, in aller Ruhe... naja-Monika nennt sich privat auch bestimmt Monnica, also die englische Version, ihres deutschen Namens, weil sie sich selbst schon so toll findet und deswegen auch ganz though Hans Flick fragt, warum er nicht Hansi genannt werden will, nachdem sie ihn aber genauso, also mit Hansi begrüßt hat... Ganz große Klasse, Liebelein! Vorallem musste extra Herr Flick zu rate gezogen werden, weil es so affig aussah, dass ihr Ärmchen mit dem Mikrofon hoch zu Herrn Ballack fast gestreckt war.Pfff...
Deswegenn ist meine Bitte an die ARD, nehmt doch bitte die Monika und stellt sie zurück in den Schrank mit den Steiftieren. Ich habe der Menschheit nichts getan und werde jeden Fußballabend so hart bestraft...


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tribuneindia.com vom 16.08.2003