Who cares?

"ICH HAUE DIR DEN POPO! HAST DU MICH VERSTANDEN???OB DU MICH VERSTANDEN HAST???"- Diese laut brüllende Stimme hörte ich neulich, als ich die straße lang lief aus dem dritten Stock. Ich nehme mal an, die nette Dame (ich tippe auf Nancy, hartzIV, 26) sprach mit ihrem Sohn (vermutlich Kevin, Dschäisen oder Tschastihn,4 ). Der Kleine tat mir Leid, denn in dem Alter schon so Probleme mit den Ohren zu haben ist unschön. Vielleicht hat er aber auch schon so früh was mit den Ohren, weil seine Mutter immer so laut brüllt, ähnlich wie viele Leute Probleme haben, weil sie in ihrer Jugend zu viele Konzerte erster Reihe besucht haben. Gerne hätte ich bei der Frau geklingelt und ihr gern nochmal selbst bezeugt, dass es ihr Sohn mit Sicherheit verstanden haben muss, weil ja sogar ich es klar und deutlich verstanden habe. Normalerweise dachte ich auch, dass diese typisch elterlich angewandte "Hast du mich verstanden!?" eine rein rhetorische Frage sei, sie jedoch nicht, wie bei dem Beispiel hier, die Lautstärke meint, weil warum sonst brüllt man so einen satz aus voller Kehle?
Gern wär ich als Tine Wittler, (die heute als Super Nanny einspringt, weil mir deren Name entfallen ist) eingesprungen und hätte Nancy, erstmal geholfen, bei Ihren Problemen. Aber ich verstehe auch, dass wenn man gerade frisch verliebt ist, in John, 28, der letzte Woche bei Richter Alexander Salesch zu sehen war, alles nicht so einfach ist. Sie hat ja auch bis zur letzten Werbung fest geglaubt, dass er nicht Erich,64 brutal überfallen hat wegen seiner Drogensucht. Aber unter diesen Umständen, kann man auch schon mal sein Kind anbrüllen, was hält der nich auch einmal die Fresse, jetzt wo er schon extra die neue Play station x7 Wii hat. Und dann trotzdem noch Terzmacht, weil er Hunger hat, man man man...
Nach der dritten Stunde in der ich, Tine Wittler, Super-Nanny, bei Nancy bin, fängt sie an zu heulen und ich nehm sie in den Arm. Sie schafft es nicht den ganzen Tag nur für ihr Kind dazu sein, damit hat sie einfach nicht gerechnet, als sie die Beine breit gemacht hat für Jens,19, Marc,27, Stefan 32, Andy,26, Hotte,27 und Michael, 38. Deswegen gibt sie jetzt auch regelmäßig ihr Sohn bei ner Freundin ab, die muss sich sowieso um ihre drei Kinder und den Rotweiler kümmern, aber auf ein vernachlässigtes Lebewesen mehr oder weniger kommts ja auch nich mehr drauf an. Dafür kann Nancy jetzt endlich mal was für sich tun und das Zauberwort hierbei heißt "Second Life". Da ist sie jetzt Popstar und voll beliebt. Nach drei Wochen geht es ihr auch schon viel besser, zwar geht sie jetzt nicht mehr vor die Tür, weil sie Angst hat erkannt zu werden, aber dafür holt sich Kevin, Dschäisen oder Tschastihn schon allein die Gläschen Alete ausm Kühlschrank oder einfach die Schokolade, die kann er nämlich am besten lutschen mit seinen angefaulten Zähnen. (Leider kann Nancy mit ihm deswegen nicht zum Zahnarzt, weil sie tierische Angst vor dem Bohrgeräusch hat.)
Nach der sechsten und letzten Woche bei Schölmers, denke ich, hab ich gute Arbeit getan, denn nun ist auch Schichtler Uwe bei Nancy eingezogen, mit dem sie schon länger rumfickt. Das spart Kosten für das frische Pärchen, ausserdem schlägt er ihr regelmäßig so die Fresse ein, dass sie mit ihrem ausgerenkten Kiefer auch ihr Kind nich mehr so laut anbrüllen kann.
Wenn sie jetzt meine Tipps, die wir zusammen erstellt haben für die Zukunft befolgt, kann eigentlich nix mehr schief gehen und Kevin, Dschäisen oder Tschastihn wird auch bald, zu einem richtig guten Sozialfall in Deutschland!