That´s life, that´s MY life!

Mir ist langweilig! Und das nicht nur, weil die meisten meiner Freunde komplett auf der anderen Seite des Globus leben und gerade ihren Rausch ausschlafen, während ich mir fingernägel kauend überlege, wie man sich so umbringen könnte, ohne dass ich zur zeit bock darauf hab (nur um mal alle umstehenden (ja ok hier is gar keiner) zu beruhigen) oder aber auch wie nächtes Ostern besser verläuft:

DIE OTERHAMSTER-PROMO!!!

Der Osterhamster! Lange haben wir alle drauf gewartet; Verhasst den eingestaubten, ausgelutschten, langeweile Osterhasen angestarrt, und uns gefragt: "Wann kommt da mal endlich was Neues???" Immer öfters wurde der Unmut über den Möchtegernhelden der Osterzeit laut. "Marleenchen, deine Schickelade!", hörte man immer öfters in den Gärten, wo eigentlich das harmonische Fest des Osterns zelebriert werden sollte.
Bei mir herrscht dagegen eher das Unverständnis darüber, dass mir die Werbung weiß machen will, der Osterhase müsse erst die Verstecke suchen. Wie bescheuert ist das denn??? Ich muss doch wohl die Verstecke suchen und nicht der Osterhase. Diese unklaren Verhältnisse in der Medienwelt haben mich dazu gebracht, den anscheinend dummen Osterhase zu verbannen und ab nächtes Jahr (Ja, so lang müsst Ihr euch leider noch gedulden) den Osterhamster auf den Markt zu bringen. Endlich kommt etwas mehr Schwung in Deutschland auf, die Wirstchaft wird angekurbelt, das Weltbild neu entdeckt. Innovationen braucht das Land und ich bin stehe mittendrin! Keine Ahnung worin! Aber ich stehe Mittendrin, das steht fest.

Ja, so hoch war mein kurzer Höhenflug, aber da sahs auch nicht besser aus, also bin ich wieder hier unten angekommen. Ja, ok mir ist zur Zeit einfach nur langweilig weil ich scheißen krank bin. ich bin ja gern faul und gammel rum, aber das möchte ich gefälligst machen, wenn ich bock drauf hab und nicht wenn ich dazu verpflichtet bin. Man könnte mich auch Weichei betiteln, denn immerhin muß ich zur Zeit nicht hart arbeiten, sondern nur zur Schule, aber da sich meine Augen täglich schön zueitern und triefen und ich auch mit brille schlecht sehe, erspar ich mir das. ganz nebenbei auch schon deswegen um mich nicht vollkommen lächerlich zu machen mit meinen kleinen roten angeschwollenen eiteraugen, die sich unter meiner neununneunzigkringelbrille nochal verkleinern und an eine eklige Frau aus der Anstalt erinnern die man besser nicht anfasst.
das dacht sich wohl auch der TNT-Bote, dem ich trotz meines aussehehns mutig die Tür öffnente. Ich machte auch die Wohnungstür auf (ich wohne Paterre gegenüber von den Briefkästen), weil ich der Annahme war er habe nur für Bewohner des gedrückten Klingelschildes Post. ohne mich zu beachten packte er jedoch auch flink mit geübter Hand in die Briefkästen der Hausnachbarn einige Briefe, weil ich schon mal draußen war und auch nicht unfreundlich sein wollte indem ich einfach wortlos die Tür wieder schloss, fragte ich den schnittigen Halbportugiesen, dessen Mutter aus Spanien stammt, ober er denn auch Post für den ersten briefkasten habe (dass wäre dann der meine!). jetzt erst erblickt er mich, die große blonde junge frau.. .mit ihren kleinen geschwollenen roten augen und der dicken roten nase.
Auf meine völlig normal und freundlich gestellte Frage antwortete der adonis in einer ängstlichen piepsstimme: "äh,... nein...!?" Ok dass er mich nicht direkt seine telefonnummer gab, hab ich erwartet, aber mir die angst, die mein aussehen verbreitet, so deutlich zu machen erschreckte mich doch sehr und ich schloss die Tür schnell und bereute meine Tat den Türöffner betätigt zu haben. Das schönste an der ganzen Sache war, dass ich Stunden später den Briefkasteten öffnete um nach der "normalen" post zu gucken und ich fand nichts darin vor - AUSSER EINEN BRIEF ZUGESTELLT VON TNT! Was erlaubt sich dieser Latinoschnösel eigentlich! Kommt der nochmal her sage ich dem erstmal ein paar warme Worte und sowieso stehe ich überhaupt nicht auf so ne aalglatte Type mit ihren geölten Schwarzhaarlöckchen, nur damit ers weiß!!!! Der sollte sich ma´n bespiel an dem 50jährigen berufsquereinsteiger von world Parcel (die fa. hieß anders aber ich komm nich mehr drauf) nehmen, der mir vor verdutztheit mit seinen stolzen 1,65m erstmal auf die füße geguckt hab ob ich wirklich so groß bin oder nur hohe schuhe trage. da hat der sich noch den ganzen tag drüber gedanken gemacht, so ne große frau gesehehn zu haben und wie klein dagegen doch seine Irene ist. So gehört sich das mal! Wie auch immer, ich überlass das Türaufmachen nun lieber meinen nachbarn, sollen die auch ma was zu tun haben. Das kann aber auch zu peinlichkeiten führen, besonders wenn der neue nachbar zu mindest proportional und kleidungstechnisch enorme Ähnlichkeit mit Doug Hefernan hat, um sich dann zu wundern, warum man bei ihm gar nicht unterschreiben muss und er dann auch noch fragt ob er sich meinen Müllplan ausleihen kann... Hääääh? Stand in großen blinky Leuchtlettern auf meiner ungeschminkten Stirn, sodass sie besonders schön zur geltung kamen, aber dann viel mir immerhin auf wer er ist...naja, ich war ja auch krank!
Deswegen war ich auch beim Arzt, dem Hals-Nasen-Ohren-Arzt. Da ich zumindest Ärzte-technisch neu in der Stadt bin, wobei so neu ich weiß es ja nicht, einer meiner Ärzte, ich war einmal bei seiner Vertretung und dass zweite mal wollte ich nur eine Überweisung abholen, da rief er mich zu sich rein, hielt einfach so ein Schwätzchen mit mir, machte seine Witzchen, wofür er bei allenauch sehr beliebt war, gibt mir die hand und sagt: "Schön, Fr. R., dann haben wir uns ja auch mal kennengelernt!" Jetzt einen Monat später ist er unerwartet verstorben! Also ich hatte da nen ganz komisches Gefühl bei, dass alles was ich von dem Arzt wusste, wie sehr er sich über die neue gesundheitsreform aufregt und er es schön fand mich mal kennengelernt zu haben, einfach so,..ohne termin, ohne, dass ich was hatte...Seltsam oder? Ich hoffe für ihn er ruht in frieden (jetzt wo er mich kennt...). das nur als Einschub, den ich gern weitergeben wollte, um zu sehen ob andere dass genauso für spirituell erweitert halten wie ich. Und nochmal speziell erwähnt, alles was ich hier schreibe ist in einem tiefen sarkastischen Unterton zu lesen, bei dem letzten Teil allerdings, darf man hierbei nur mit äusserstem respekt und bestimmten Stellen ein kleinens zwinkern (keine Ahnung was für eins!) loslassen.
Aber nicht zuvergessen, dass ich gerade auf dem Weg zu meinem HNO, wir kürzen der einfachheithalber mal freierfunden ab. Also wie sich herausstellte, sprach mein neuer HNOArzt sehr schnell, nicht unbedingt undeutlich nur schnell, etwa wie Udo Lindenberg auf Schallplatte in doppelter Geschwindigkeit, ja doch, das trifft es recht gut. Da mein Ohr sowieso lädiert war und ich mit rechts nur hörte als hätte ich einen leeren Joghurtbecher aufm Ohr, beschloss ich, durch seine Handlungen und gestiken zu erraten, was er von mir wollte und hörte auf mir die Mühe zu machen zu übersetzen was er gerade von sich gegeben hat, da dies erst in einer 3 sekündigen Verspätungen in der Großhirnrinde ankommt. Somit war es mir auch klar, dass nach dem er mein geschundenes (völlig falsche Wortwahl!!!) Öhrchen angeschaut hat und mich mit meinem Drehstuhl zu sich drehte, dass er in meinen Mund gucken wollte, denn auch mein Rachen war gerötet. er nahm so ein besteck und sagte etwas zu mir, worauf ich meinen Mund weit öffnete. dann sagte er nochwas, was ich wieder für unnötig hielt mir in langsam zu übersetzen, so streckte ich brav mit einem lauten AHHHH die Zunge heraus. Doch auch das reichte ihm nicht und er sprach mich nochmals an, sodass ich diesmal doch genauer zuhörte. Dabei kam dann heraus, dass er gerade zweimal versucht hat mir zu erklären, er wolle jetzt mal in meine nase schauen... Aha,....ähä..( betretene stille)..hahaha, war ja auch nur Spass von mir!!! Zunge rausstrecken, dabei... Nase....hahahaha! - aber auch das half nicht viel, dem aus dem Weg zu gehen, dass ich mal wieder fleißig ins Fettnäpfchen getappt bin. That´s life, that´s MY life!